Palabras para Pera: Sexo entre Camaleones

“Todo se puede comprar”. Antes de señalarme por decir que sí, que estoy de acuerdo con esto, da una oportunidad a lo que voy a decir, y ya después, si quieres criticar, serás más que bienvenido.

Todo tiene un precio, sí.

-¡A mí nadie me puede comprar!

Cállate un rato y escucha antes de quejarte, por muy de moda que esté eso…

Todo se puede comprar, y no me refiero a que si tienes 19 mil millonacos puedas comprarte WhatsApp o que si ganas la lotería te dé para un par de casas antes de arruinarte como toda leyenda urbana asegura. Voy a incidir en la frase una vez más: todo se puede comprar. Ahora voy a ponerla en mayúsculas porque quiero que aquellos que tengáis dudas de si quejaros, os entren ganas: TODO SE PUEDE COMPRAR.

Bien, una vez sabido esto, quiero cambiar de frase: el dinero no lo puede todo. Sí, con WhatsApp sí, incluso si tienes una cantidad indefinida todavía puedes comprar a Neymar (y otra cantidad para su padre, un poco para sus colegas, un poco al peluquero, un par de viajes al año a Brasil…) Con un poco menos de dinero, solo rebuscando entre los cojines del sofá o en el monedero de tus hermanas, te da para comprar a Villa. Pero no hablemos de ladrones...

Por más suerte que desgracia, el dinero no todo lo puede. Ahora sí, amigo, puedes soltar lo de “a mí nadie me puede comprar”. Efectivamente, a mí con dinero tampoco, nadie me compra por dinero.

Pero sí que me pueden comprar, a mí me pueden comprar con tiempo.

Nadie posee nada más valioso que el tiempo. Como dicen por ahí, el tiempo no te espera, el tiempo no se ahorra, el tiempo no se para por y para nadie… pero el tiempo si se invierte. Ya puedes tener dinero para comprar WhatsApp, Facebook, Telegramm e incluso el famoso iPhone con el FlappyBird (maldita tu estampa pequeño pajarraco), que el tiempo no vas a poder moldearlo a tu manera, ni podrás hacer cambiar la opinión de una persona, al menos de una persona íntegra.

El otro día vi la peli de “El Lobo de Wall Street”- no se la recomiendo a nadie, por cierto- y trata básicamente de un bróker de bolsa que se forra timando a gente por teléfono, gente a la que convence de invertir en empresas prometedoras miles de dólares, cuando en realidad son cuchitriles sin ningún futuro. Me hizo pensar, yo quiero invertir, pero, ¿invertir qué?

¿Cómo puede una persona normal- económica, social e intelectualmente- invertir en algo? Elemental queridos lectores, invirtamos tiempo.

¿Acaso las cosas que tenemos, apreciamos, deseamos e incluso añoramos, no nos han costado o nos van a costar una parte de nuestro tiempo?

Simplemente, a mis hermanos pequeños, cuando quieren jugar a la Wii, invierten alrededor de 25 minutos en encenderla, ver si tienen pilas los mandos, elegir juego, meter el disco, pegarse por ver quién empieza, elegir categoría dentro de ese juego, elegir personajes, etc. ¿Les merecerá la pena invertir ese tiempo por jugar a la Wii? Ellos dirían que sí.

Lo sé, es un ejemplo absurdo sobre inversión, vayamos a uno más de “adultos”- aunque odie llamar así a la gente de mi edad. Un chaval de 18 años sabe que tiene que invertir sus próximos dos meses en pensar qué va a hacer el resto de su vida. Un mal inversor es aquel que o no quiere invertir o lo sabe y se dedica a seguir suspendiendo. Mal inversor porque invierte su tiempo en tonterías que no le van a llevar a ningún lado, esas tonterías que les vende Leonardo DiCaprio a cuatro ingenuos de la vida. Y les sale rana, obvio. Igual de mala inversión es aquel que se dedica solo a estudiar. Sí, has invertido en estudio, estudiarás lo que quieres y volverás a invertir cuatro años más en solo estudios. Colega, diviértete. Invierte en estudio, en amigos, en chicas, en salir, en ser feliz.

Malos inversores everywhere.

Ahora mismo yo invierto en esto. En escribir para un blog que leen cuatro gatos y que me hace feliz. Llevaba tiempo sin invertir mi tiempo aquí, tres meses, que se dicen rápido. ¿Buena inversión? Os podéis preguntar algunos. Para mí sí, desde luego, esto es lo que me realiza, lo que me gusta.

Una pareja de camaleones necesitan alrededor de 30 minutos para fecundar a la hembra. Y no es que me vaya a poner ahora a hablar de camaleones, solo un poco. Hace una semana, invertí valioso tiempo de mi vida en ver cómo Perséfone, mi camaleón hembra, era fecundada por el camaleón macho de un amigo mío. Normalmente no hubiera invertido ese tiempo en ver sexo entre camaleones, pero visto el estado físico de ambos, quería comprobar cómo se las apañarían, y durante alrededor de 40 minutos no hice otra cosa que hablar con tres amigos mientras observaba a las dos criaturitas hacer… nada. Absolutamente nada, ni moverse. El pobre camaleón de mi amigo estaba para el arrastre, mucho mayor que Perse, pero qué otro motivo necesita un abuelete para moverse que no sea ponerle una jovencita dispuesta a todo delante de él. Pues nada macho, no hubo manera, ni dejándoles toda la tarde ahí.

¿Mal invertido? Pues sí, 40 minutos mal invertidos, pero divertidos. La próxima vez les pongo velitas aromáticas, un CD de Alejandro Sanz y me voy a hacer otras cosas.

30 minutos todo el proceso, desde que se conocen hasta que queda preñada.

Ya les gustaría a algunos.

La realidad es que nosotros, torpes que somos, tardamos alrededor de 30 minutos en decidir en una quedada si nos gusta una niña o no. Alrededor de otros 30 minutos en ver cómo abarcamos la situación. 30 minutos más con conversaciones imaginarias en nuestra cabeza. Y ya, cuando se acerca ella, lo normal son 30 segundos hasta que la cagamos.

Por suerte las niñas también invierten su tiempo- BIEN INVERTIDO CHICAS- en perdonar las cagadas que vamos cometiendo.

Después de nuestra primera oportunidad vamos a por la segunda. “A la segunda va la vencida” decimos tontamente en nuestra cabeza, y hasta nos hacemos gracia. Sí hijas sí, somos así de bobos.

En esa segunda oportunidad invertimos más, incluso hay casos de 15 minutos antes de cagarla de nuevo. No os vengáis arriba, son casos muy excepcionales.

A la tercera inversión, la niña se da cuenta de que sí, somos pesados (que no perseverantes, PESADOS). Y solo aquella que merece la pena, aquella con dos dedos de frente, se da cuenta de que no la has cagado dos veces y vas a por la tercera, sino que has invertido toda una tarde de tu tiempo, un tiempo que no vas a recuperar nunca, en intentar no cagarla exclusivamente con ella.

Y ahí las chicas son las listas, y se dejan comprar. Sí, se dejan comprar con tiempo.

Después de esas dos horas de cagadas, chistes, vaciles e incluso momentos vergonzosos- admitámoslo, el 90% del tiempo- hemos conseguido comprar a una persona. Una persona que se deja comprar por nosotros, y no por otro. Hay que invertir bien ese tiempo, no se puede esperar que dos horas de insultos sirvan de inversión con el mismo resultado que dos horas de esfuerzo.

Una vez conseguida la inversión, tardamos varios días más en conseguir del todo que funcione. Cuando la niña en cuestión está convencida de que eres buena gente, convencida por el tiempo que has dedicado, tardamos otra semana en pensar si lanzarnos o no. Otra semana de, le digo de quedar o no, querrá algo conmigo o no, seré más que un amigo o no… Y son esos “o no´s” los que pueden hacer que una inversión se vaya al garete.

Una vez pedida la quedada con ella, no hacemos otra cosa que pensar: ¿y luego cada uno a su casa y Dios a la de todos? ¿Querrá que le dé un beso antes de irnos? Pues sí, tres horas de plan invertidas en saber si esto es buena inversión o no.

Y nos lanzamos.

Después de diversas cagadas, muchos intentos, muchas disculpas, muchos minutos, días, semanas… Nos damos cuenta de que ha merecido la pena durante lo que vienen siendo 15 segundos, si alguno da primeros besos más largos, que me avise. ¿Por qué solo 15 segundos? Porque después hay que mirarla y saber si has acertado, y si has acertado ya alárgate todo lo que quieras.

Días y días y más días para los quince segundos más rápidos de tu vida.

Colega, invierte bien tu tiempo, porque un camaleón en media hora consigue lo que nosotros en varias semanas. Y lo suyo es mala inversión: un embarazo, una chica que no volverá a ver, y 30 minutos que no volverá a recuperar.

De ti depende que esas semanas que inviertes sean para hacer que Leonardo DiCaprio se forre o para que tú consigas lo que quieres. Porque esas semanas no vas a volver a recuperarlas. Porque esos años de carrera no te los devolverá nadie. Porque esos minutos que pasas jugando al FlappyBird podrías gastarlos en leer, hablar a la cara con otro o en tomar una cerveza con amigos.